Wéééééééééééé!

Je rabâche... Je me repete sans cesse et en plus j'oublie des accents sur les "e". Je sais que ça vous ennuie et j'en suis désolé. Ah non pas tant que ça en fait. Bref je vous propose une solution miraculeuse pour ne pas avoir la sensation de toujours lire les mêmes choses!!!

Cette solution miracle quelle est-elle? Vous commencez un peu à me connaitre et vous vous dites sûrement "il va nous dire d'aller nous faire enculer et de dégager si le blog ne nous plait pas".
Hé bien non vous n'irez pas vous faire enculer (ça fait trop mal et je vous aime), sauf si vous aimez souffrir et dans ce cas si vous êtes une nana bien roulée je vous prierais de bien avoir l'amabilité d'envoyer vos vidéos (voilà je pars dans des délires d'obsédé sexuel et en plus je tergiverse trois lignes sur "allez vous faire enculer", besoin de repos moi).
Ma solution est : Ne lisez qu'un article sur deux! Ne lisez le blog qu'à moitié, lisez les articles en diagonale, faites semblant de vous interesser, en bref ne venez pas plus de 10mn sur mon blog!

Je vous accorde qu'afficher un conseil vous dictant de ne pas rester sur mon blog plus de dix unités d'heures sur la sixième page c'est un peu con tant il est probable que vous ayez pu passer au moins un quart d'heure dans mes pages avant de lire ce message. A ceux qui trouvent cela saugrenu je vous prierai non pas de vous faire enculer, vous êtes chiants mais je vous aime malgré tout, mais de quitter ces lieux céants. Allez ouste, kss kss du balai zou

Je peux montrer que je n'ai pas touché le fond de l'inventivité, que je peux encore m'exprimer et que j'ai encore des choses divertissantes et savoureuses à dire. Illustration avec cette charmante petite histoire dont je ne connais même pas l'intro. Tout sera écrit au fil de la plume (oui, du clavier si vous préférez), donc ça pourra être soit super long soit sur 8 lignes. Magie de l'improvisation, je vous emmène au pays des rêves.


L'été était écrasant à Tucson dans l'Arizona. "Quelle idée de s'installer aux portes du desert du Nevada" pensait Brian Jestrovic, chercheur au laboratoire des sciences et techniques de Tucson et propriétaire d'une Renault Fuego marron-merde. Brian, père de 4 enfants (dont 1fils obèse, drogué et alcoolique et une fille gentiment nymphomane) se lamentait à propos de tout. C'est qu'il a toujours ouvert sa bouche pour se plaindre depuis sa plus tendre enfance.
Né en Serbie sous le nom de Mateja Jestrovic, fils d'un militaire royaliste bisexuel (initié aux joies du manche à balai dans les fesses lors de son bizutage dans une caserne de Sarajevo) et d'une mère au foyer collectionneuse de pipes à crack en feuilles de houx, il a toujours connu la misère, n'est allé à l'école qu'à partir de l'âge de 12 ans aprés avoir fuit la Serbie avec ses parents en 1979.
Enfance malheureuse qui fit de lui un riche chercheur skinhead un peu con, père de 4 cas sociaux et marié à la plus belle et la plus attentionée des femmes (vous imaginiez que tout allait être noir pour notre ami rasé?). Un pavillon avec un grand jardin où peut se balader le cochon et où sont enterrés anonymement les parents de Brian, battus à mort à coups de bassine par le poivrot junkie bouboule (utilisons des mots simples).
Sacré famille que ces Jestrovic.
-Barney a 17ans, il fait 1,80m pour 208kg, boit 8L de vodka par jour, fume, s'injecte et sniffe mensuellement l'équivalent du PIB du Sierra Leone.
-Julie a 16ans, a perdu sa virginité à 8 ans avec un cougar lors d'un pique-nique et éprouve désormais le besoin irrepressible de se faire sauter au moins une fois par jour.
-Adolf a 13ans et c'est un intello, un vrai avec chemise à carreau et lunettes à double foyer comme dans les films. C'est aussi un fieffé baiseur sur lequel sa soeur ainée se rabat quand elle rate le facteur
-Trevor a 6mois et c'est un connard

Brian venait de finir sa journée et comptait bien aller se détendre chez lui, dans son jardin avec un verre de poliakov kiwi et un vieil album d'AC/DC (disons Ballbreaker). Il investit donc son grand jardin et y installa une chaise longue, planta son parasol dans l'anus de sa mère se trouvant à 5cm dans le sol (la bougresse avait un cul étroit, le parasol ne bougerai jamais ainsi), alluma son poste et partit en quête de sa poliakov kiwi. Il ne fût même pas surpris de voir que ce porc de Barney l'avait devancé mais c'était un garçon prévoyant qui tendit à son nourrisseur une magnifique bouteille de Ballantine's et du sirop d'orgeat. Sourire crispé de Brian qui se retint de hurler sur son gros tas de fils, sa fille étant en train de barrater le crèmier dans la penderie. Si cette belle salope se retrouve dérangée en plein acte elle perd la notion du temps et se met à entoner l'Internationale. Brian remit à plus tard son règlement de comptes avec le morse ivre mort et songea à steriliser sa pute de fille, aprés tout il est chercheur, il en a les moyens non?

Repos bien merité pour notre skinhead qui s'envoyait du rock n roll en sirotant un infect whisky-orgeat (ça se marie trés mal, je vous le jure). C'est si bon d'être américain et blanc, oh oui alors. "Et dire qu'en centre-ville il y a des négros qui bossent 48h pour à peine un vingt-huitième de ma paye" gloussa Brian. Hé oui malgré un fils pesant le poids du reste de la famille, une fille salope dont il est le seul à n'avoir jamais profité (sa femme n'a pas rechigné lui offrir une épilation génitale avec les dents pour son 14eme anniversaire), un bébé probablement mort tant la maison est silencieuse depuis qu'il a passé une semaine sans boire ni manger dans son petit parc, la vie était belle pour lui. Ce blanc immigré a réussi plus vite et bien mieux que les noirs et les asiats qui nettoient sa fuego, son linge, sa femme et les rues de Tucson.

Mais malheureusement une mine TX500 planquée au fond du cul de sa mère (souvenir de Podgoriça) explosa et le déchiqueta et de même pour sa famille. Les morceaux de son fils furent jetés dans la mer de Norvège afin de duper les chasseurs de baleines norvégiens et islandais et c'est la fin de l'histoire.



Voilà, LA j'ai touché le fond. Merci....

J'étais arbitre de Kamoulox avant, agrée par la fédé française de Kamoulox crée par des fanatiques. Aux ignorants voici un exemple de partie type entre un joueur A et un B. L'arbitre s'appelle obligatoirement John-Bob au Kamoulox, lisez et retenez :


JB : Nous allons commencer cette partie de Kamoulox. A, quelle est le sens?

B : The Police

A : Il était une fois l'Homme

JB : C'est à B de commencer.

B : Je viole un sandwich et j'envoie des confettis par terre

JB : Rose de Lune bien joué vous avancez en case pitbull et vous passez un tour. A, Marguerite Duras ou Tour de France?

A : Je savonne une cigarette et je remercie les Whatfor.

JB : Eh non, il y a Difool qui fait une fellation au Père Dodu en opposition vous reculez de 8 cotelettes. B, frite au sucre ou Bonne nuit les petits?

B : J'enlève ma fausse barbe et je compte jusqu'à R

JB : Petit canaillou, c'est une carte mystère

B : Il est venu le temps des cathédraaaaaaaleuhs

JB : Le monde est entré dans un nouveau millénaaaaaiiiire, bien joué B, vous puisez de l'huile d'arachide et vous libérez le monstre. A c'est à vous de parler.

A : J'ai pas le choix, j'embrasse Julien Leperse et je saute du pousse-pousse.

JB : Passe de 4 dans votre seau à éponges, bien joué A. B il faut absolument réagir, joyeux Noel ou Ca se Discute?

B : Je détruit un grille-pain avec une alumette et...

A : KAMOULOX!!!


Evidement c'est de la version courte, remarquez que A était malfoutu au début, heureusement que le zèbre était en week-end sinon Philippe Geluck lui aurait coupé les cheveux, ce qui lui aurait fait perdre toute chance de gagner. Quel chanceux ce A, on est samedi aussi, il a dû prévoir. J'y pense il a triché non? Je vais mener l'enquête, ce blog est fermé jusqu'à la fin de l'investigation.

L'épopée noire s'est terminée en 2002. Kristallnacht, roi du cold black NS français s'est fait hara-kiri.
Pour signer dignement l'épilogue rien de tel qu'un récapitulatif monstrueux de 21 pistes (dont 4 inédits). Les varrois les plus controversés de la scène black ont disparus du jour au lendemain, soulagement pour les tapettes qui prennent peur à la vue d'un swastika, désarroi pour les fans nazis ou pas (rappelons que les nazis ne constituent que 20% du publique de la scène NS).

Insultez moi autant que vous le voudrez mais moi j'aime Kristallnacht et non je ne suis pas d'extrême droite, j'aime une musique, pas des idées. Longue vie au souvenir de ce groupe emblématique de cold black des années 90, Hail Kristallnacht!

J'adore ça, cette chanson est mortelle, le solo est d'une beauté larmoyante, voilà la définition sonore de l'epic doom.

Candlemass, The Dying Illusion...


(admirez le t-shirt "Fuck Hip-Hop" du chevelu vocaliste Tomas Vikström)